Woody Allen...un mito! Parte I

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.


Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.


Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.


Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.


Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.


Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.


Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.


Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.


Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.


Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.


Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.


Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.


Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli scalini.


Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.


Dunque, io sono un uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali. Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata per tutta la vita, come i colombi e i cattolici.


Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.


Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.


Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...


Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.


Non è che io abbia paura di morire, è solo che non voglio esserci quando succederà.


La morte è una caratteristica acquisita.


Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.


Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.


La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.


Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.


Se non sbagli ora e di nuovo, è segno che non vuoi correre rischi.


L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della Libertà.


È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.


Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.


Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No."


Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.